Beziehungen können hart sein, sie können so richtig wehtun. Sie können aber auch die ultimative Kraftquelle für dich sein, für dein Leben. Deswegen bekommst du heute meine besten Tipps und Tricks, wie du deine Liebe am Leben erhältst, aber auch weiter vertiefst. Und das egal, ob du gerade frisch verliebt bist oder schon länger in einer Beziehung lebst. Heute ist für jeden etwas dabei.
Wir werden darüber sprechen, wie du eine starke Basis gemeinsam mit deinem Liebsten, deiner Liebsten schaffst, die euch hilft, Konflikte zu lösen, so durch schwierige Zeiten zu manövrieren und auch wieder eure Leidenschaft zum Leben zu erwecken. Also, wenn du dich manchmal fragst verliebt, verlobt, verloren, dann bist du genau richtig hier. Zusammen werden wir deine Liebe auch auf die nächste Stufe bringen. Let's go!
Bevor ich zu den Tipps und Tricks komme, lass uns noch mal kurz darüber sprechen, warum kommt ihr an den Punkt, euch und eure Liebe zu verlieren? Dann hast du auch die Chance es viel einfacher zu ändern. Oft passiert es, dass das Vertrauen verloren geht in Beziehungen. Und dann wird es schwierig.
Es schleichen sich faule Kompromisse, statt starker und verbindender Kompromisse ein, die er miteinander findet und die man letztendlich finden sollte und auch muss. Ihr habt keine Balance zwischen euren individuellen Wünschen, Bedürfnissen und Interessen gefunden und kämpft so letztendlich auch immer wieder darum. Und das führt irgendwann auch dazu, dass sich sowohl Eifersucht einschleichen können, als auch der liebe Zweifel, der dich an die Frage "Bleiben oder Gehen?" bringt.
Jetzt gehen wir mal rüber zu den Tipps und Tricks. Kommen wir zum allerersten und das ist für mich immer das Wichtigste: Schafft eine starke Basis für eure Beziehung. Und dazu gehört für mich zu allererst, und das ist auch in meiner Zusammenarbeit mit den Paaren mir ganz wichtig zu sagen, okay, was nützt es, wenn wir jetzt anfangen, an eurer Beziehung zu arbeiten und es fühlt sich für euch nur schwer an, aber es gibt nichts, was Vergnügen bereitet. Also Paarzeit, Qualitätszeit, was verbringt ihr oder wo verbringt ihr ganz exklusive Zeit für euch als Paar, die ihr genießt, wo es keine Ablenkung gibt, wo es nicht um eure Beziehung an sich geht, sondern wo es darum geht, dass ihr euch auf eurer Herzebene miteinander verbindet.
Für mich gehört auch dazu in diesem Punkt, dass ihr auch gemeinsame Ziele euch setzen könnt. Also diese Bucket List. Was will ich gerne mit dir noch, meinem Partner, meiner Partnerin erleben? Was sind so größere Dinge? Das ist der Unterschied zu der Qualitätszeit, wo es um die kleinen alltäglichen Sachen eher geht. Und hier geht es jetzt eher um die ganz großen Dinge. Also was sind vielleicht Urlaube oder andere größere Projekte, wie eine Zeit lang im Ausland leben? Was gibt es für Dinge, die für euch beide jeweils individuell interessant und wichtig sind, und die aber auch als Paar gemeinsam erleben wollt? Und da finde ich gut, so eine Liste sich anzulegen und dann zu sagen, lass uns einen dieser Punkte von unserer Liste einmal pro Jahr realisieren.
Dann ist es natürlich auch wichtig, und das brauchen wir als eine gute Brücke, dass ihr eine offene und ehrliche Kommunikation miteinander etablieren könnt und auch führt. Das hilft euch, das rettet euch manchmal, entschuldige, wenn ich es ein bisschen salopp sage, den Arsch, weil ihr dann wirklich darüber sprecht, was es braucht.
Und wir schützen uns oft. Und da kommen wir zum Thema Sicherheit, dass ich in diesem Beitrag nicht weiter vertiefe, weil es den Rahmen sprengen würde. Aber das ist so elementar wichtig, dass wir uns sicher fühlen können und ein erster Schritt ist, in dem du dich traust, Dinge auch auszusprechen, weil du weißt, dass dein Partner, deine Partnerin dir nicht den Kopf abreißt, sondern ihr wirklich darüber sprechen könnt. Plus vice versa, also umgekehrt, dass du das Gleiche tust.
Und als letztes hierzu finde ich es wichtig zu akzeptieren, dass Konflikte gehören zu einer Beziehung dazu. Ja, viele sagen immer "Hey Olaf, muss da wirklich ein Konflikt drin sein?" Ich sag immer, wenn ihr nicht unter die Gürtellinie geht, wenn ihr euch nicht entwürdigt, dann sind Konflikte etwas, was auch ein Hinweis ist "Hey, irgendeiner unserer Wünsche oder Bedürfnisse ist hier nicht realisiert, wird hier nicht gelebt und sollte unbedingt einen Platz bekommen." Also findet für euch einen Umgang, wie ihr konstruktiv eure Konflikte löst. Und da gibt es relativ simple Methoden.
Das Wichtigste ist, dass ihr euch wirklich bewusst aufmerksam zuhört. Deswegen habe ich über die offene Kommunikation eben kurz vorher gesprochen, nämlich zu sagen, höre auch erst mal zu. Gehe mit deinem Partner, mit deiner Partnerin so um, wie du möchtest, dass auch mit dir umgegangen wird, nämlich respektvoll in der Regel. Und dann sprich aus, was ausgesprochen werden soll und seid bereit gemeinsame tragfähige Kompromisse, deswegen habe ich das in der Einführung extra angesprochen, gemeinsame, tragfähige Kompromisse zu finden.
Testet aus, probiert aus, experimentiert. Ich nenne es nicht umsonst das Abenteuer Liebe. Und es gibt keine fertige Lösung, sondern es gibt das Ausprobieren, Herausfinden, was passt für dich und was passt für deine Partnerin, deinen Partner? Das ist das Entscheidende.
Wir gehen in schritt Nummer zwei. Was wir von Paaren lernen können, die eine wirkliche tiefe Liebe miteinander haben und auch einen guten Umgang miteinander haben, die wissen, wie sie durch schwierige Zeiten gemeinsam durchgehen können, wie sie schwierige Zeiten meistern. Deswegen ist das jetzt für mich der zweite wichtige Punkt, den ich dir mit auf den Weg geben möchte.
Also wie kannst du für deinen Partner, für deine Partnerin da sein, wenn es ihm oder ihr gerade schlecht geht? Wenn dort vielleicht irgendwas Wichtiges ansteht und du das Gefühl hast, okay, er oder sie verliert sich gerade. Also etabliert auch etwas, dass du nachfragst "Gibt es etwas, was ich für dich tun kann? Womit kann ich dir jetzt gerade eine Unterstützung sein?" Anstatt vielleicht auch gleich pauschal mit guten Vorschlägen um die Ecke zu kommen? Ich habe so was früher selbst gemacht. Ich bin lösungsorientiert - noch und nöcher. Und dann denke ich 'Oh, ich sehe da ja eine Lösung und ich weiß schon, was meine Partnerin dann doch bitte tun solle.' Aber dann interessiere ich mich nicht für das, was bei meiner Partnerin los ist in dem Fall. Und den Fehler habe ich wirklich oft genug gemacht, bis ich es gelernt habe, die Frage zu stellen und zu sagen "Hey, okay, ich sehe, dass es dir nicht gut geht." Und ich muss nicht in das Mitleid gehen, sondern in das Mitgefühl.
Und das geht am einfachsten, indem ich sage "Okay, offensichtlich gibt es Scheiße und es tut mir echt leid. Was kann ich für dich tun? Gibt es irgendwas? Womit kann ich dich unterstützen?" Oder einfach auch vielleicht mal den Partner oder die Partnerin einfach in den Arm zu nehmen und zu sagen "Hey, ich bin für dich da. Ich stehe dir zu Seite oder stehe dir im Rücken."
Und das hat auch viel für mich mit Empathie zu tun, dass du das nicht ignorierst, dass es dem anderen schlecht geht. Und das ist eigentlich die einfachste Definition von Empathie und wie du sie auch wirklich leben kannst. Und versuch nicht, und das ist manchmal die Falle beim Verständnis, von dir selbst zu verlangen, dass du verstehst, warum es deinem Partner oder deiner Partnerin so geht. Du steckst in deiner Haut, dein Partner, deine Partnerin in seiner oder ihrer. Und ihr habt unterschiedliche Prägungen, unterschiedliche Erfahrungen.
Also versuch nicht immer zu verstehen. Gib es nicht auf, verstehen zu wollen. Aber auf der anderen Seite, versuch nicht immer von dir selbst zu verlangen, dass du verstehen musst, weil wir können es oft genug nicht, sondern sag "Okay, ich sehe das es dir nicht gut geht. Ich kapier es zwar nicht, aber lass uns einfach gemeinsam gucken!"
Und dann gibt euch das die Chance, gemeinsam auch durch Krisen zu wachsen. Das gilt jetzt für die individuelle Krise, über die ich jetzt gerade vielleicht ein bisschen mehr gesprochen habe. Genauso, wenn ihr merkt, ihr habt gemeinsam eine schwierige Zeit als Paar und es geht jetzt darum, etwas daraus zu lernen und wirklich in die Veränderung zu kommen. Auch da könnt ihr euch unterstützen und sagen, wenn ihr merkt, dass die eine Person gerade emotional ist "Womit kann ich dich jetzt hier gerade wirklich unterstützen?"
Ein wichtiges, als letztes zu diesem Part ist, stell diese Frage bitte nur, wenn du sie ernsthaft meinst, weil dein Partner, deine Partnerin durchschaut dich, wenn du das einfach nur pro forma sagst, weil du das jetzt in diesem Video gehört hast.
Jetzt kommen wir mal zu einem der Top Punkte, wo viele Paare sich immer wieder verhaken und das ist, die Leidenschaft aufrechterhalten.
Und da gibt es mehrere Aspekte, die ich dir gerne geben möchte. Was ich merke ist, dass die meisten immer von sich verlangen, dass die Leidenschaft da sein muss, ihr sie einfach nur leben müsst. Egal, ob ihr euch gerade emotional nah seid oder nicht, ihr keine Verbundenheit miteinander spürt. Im Bett muss es doch klappen, um es mal ganz salopp zu sagen.
Doch du weißt doch selbst, dass es so eben nicht funktioniert. Vor allem nicht, wenn ihr nicht mehr das frisch verliebte Paar seid, was ich heute ja auch anspreche, sondern vielleicht gerade das langjährige Paar. Und deswegen ist es so wichtig, dass ihr auch als Paar immer wieder guckt, was sind gemeinsame Erfahrungen, die wir neu miteinander machen können? Was ist das, was wir in unserer Qualitätszeit auch mal miteinander neu ausprobieren? Nicht immer das gleiche Restaurant zu gehen, sondern zu sagen okay, wir testen mal andere Restaurants oder wir gehen mal zusammen ins Kino und gucken mal irgendwas, was wir noch nie geguckt haben und tauschen uns darüber aus. Also was sind Dinge, die ihr auch mal neu reinbringen könnt, um euch mal neu kennenzulernen?
Probiert, wenn ihr gerne tanzen geht und bisher vielleicht irgendwo eher im Standard unterwegs wart, wir machen jetzt mal einen Salsa-Tanzkurs und gehen da mal in die Leidenschaft oder tanzt Bachata. Also das waren ganz konkrete Ideen. Gibt es gemeinsame Hobbies, die euch als Paar stärken, eure Liebe vertiefen und auch das Tanzen, gerade um da noch mal zu bleiben, für eine große körperliche Nähe auf einer sehr entspannten Art und Weise sorgen kann. Also das als ein Tipp.
Guckt, dass ihr in eurem Alltag ganz viel Wertschätzung miteinander lebt. Also nimm das nicht als normal oder selbstverständlich, wenn dein Partner oder deine Partnerin zum Beispiel gerade sieht 'Ah, okay, du sitzt am Schreibtisch' und bringt dir einen Krug Wasser vorbei und sagt "Ich habe dir einfach mal Wasser mitgebracht, denn ich habe gesehen, dass du heute noch gar nicht so viel getrunken hast." Und dafür sich wirklich zu bedanken und zu sagen "Danke, dass du da so mitgedacht hast für mich. Ich habe das wirklich total vergessen."
Nimm diese kleinen Dinge, die im Alltag zuhauf vorkommen, nicht als normal an, sondern gib deinem bzw. deiner Liebsten auch wieder eine Wertschätzung dafür. Dann wertschätzt du auch deine Liebe und deine Beziehung und feierst das auch als etwas, was wirklich was Besonderes ist und nicht selbstverständlich. Wie viele Menschen gibt es da draußen, die alleine leben, obwohl sie in einer Beziehung leben wollen? Also siehe auch diesen Schatz an deiner Seite.
Und da können diese kleinen Gesten, wie jetzt gerade das mit dem Wasser oder dem Zettel, den man hinpackt und "Ich liebe dich" oder so eine Botschaft wie "Hey, ich danke dir für das was, was du da gemacht hast, das, was du organisiert hast, unseren Ausflug." draufschreibst. Und diesen dort hinlegst, wo die Person ihn findet, aber nicht gerade erwartet. Das verbindet euch auf der emotionalen Ebene viel stärker und stärkt euer Vertrauen zueinander. Davon habe ich ganz am Anfang gesprochen, es gibt Sicherheit und dann ist es auch viel einfacher möglich, dass ihr auch in eurer Intimität, Sexualität und Leidenschaft in eurer Beziehung euch viel einfacher wieder näher kommen könnt und werdet.
Für euch als frisch verliebtes Paar ist es eher noch so, dass ihr noch übereinander "herfallt" und die Finger nicht voneinander lassen könnt. Das ist oft das, wovon langjährige Paare träumen und sich dahin zurückwünschen. Das Gute ist, dass ihr es wieder entdecken und für euch entwickeln könnt. Und das dann oft sogar auf eine viel schönere Art und Weise, gerade wenn man schon länger in einer Beziehung ist, weil ihr nämlich sagen könnt "Hey, wir haben viel größeres Vertrauen. Ich kann mich viel mehr noch mit allen Seiten zeigen, als ich es vielleicht gerade als frisch verliebtes Paar mache. Und kann so gerade auch in der Intimität viel mehr Dinge neu ausprobieren. Gemeinsam, weil so ein Vertrauensraum auf einmal da ist, wo ich mich wirklich hingeben kann." Und nicht mehr herausfinden muss, wie findet er oder sie jetzt gerade meinen Körper? "Oh, ich habe da ein bisschen Bauchansatz. Ist das wirklich schön?", was frisch verliebte Pärchen vielleicht eher noch haben. Das ist bei langjährigen Paaren dann wieder der Vorteil, dass sie so einfach auf eine tiefere Ebene rutschen können.
Aber dafür ist die emotionale Nähe einfach auch so unheimlich wichtig. Und da auch die Leidenschaft wieder reinzubringen, weil das führt euch auch leidenschaftlich in eurer körperlichen Nähe wieder zueinander. Und dann könnt ihr solche Sachen wie eine Herzumarmung, also euch wirklich mal intensiv eine Minute im Arm zu halten, ohne zu streicheln, sprechen oder ähnliches etablieren. Das einfache Hand halten kann so ein intensiver Moment sein. Und guck mal, wenn du deinen Partner, deine Partnerin küsst, dass du nicht mal eben nur so ein Schmatzer machst, sondern mach mal so ganz zarte Küsse, genieße das, lass das mal auf dich wirken, spür mal wieder dieses Prickeln auch. Also entwickele und entdecke auch deine eigenen Sinne wieder. Und das könnt ihr auch, wenn ihr dann in eurer Intimität seid, also körperlich in der Sexualität miteinander unterwegs seid. Und das Küssen ist ja schon quasi das Vorspiel, dann könnt ihr das dort auch zelebrieren und eure Körper wieder neu entdecken und ausprobieren, streicheln und bestimmte Dinge auch mal mit hineinnehmen, die ihr vielleicht noch nicht gemacht habt.
Also guckt, dass ihr dort auch etwas für diesen wichtigen Part Leidenschaft macht, damit ihr nicht zu den Paaren gehört, die dann bei mir sind und seit fünf Jahren oder vielleicht sogar länger keine Intimität mehr miteinander hatten. Das Umarmen vielleicht gerade noch so stattfindet. Küsschen ja, aber dann hört es auch schon auf. Wenn das für dich ein wichtiges Thema ist, wäre es sehr schade, wenn das keinen Platz mehr kriegen würde. Das mal ganz konkrete Tipps zu diesem Thema.
Okay, lass uns das nochmal kurz zusammenfassen. Wir haben darüber gesprochen, warum wird es manchmal schwierig in Beziehungen. Für euch als frisch verliebtes Paar: Jetzt wisst ihr, worauf ihr achten könnt und solltet. Und als langjähriges Paar: Was können wir jetzt ändern? Schafft eine starke Basis. Findet Wege wie ihr eure schwierigen Zeiten, die da sein werden, die kommen werden, miteinander meistert und guckt vor allem auch auf das Thema der Leidenschaft.
Und ganz wichtig ist für mich letztendlich wie immer: Pickt dir einen Punkt raus, der dir jetzt wichtig ist. Wo du sagst, darauf möchtest du den Fokus legen, weil alle vier Punkte jetzt auf einmal durchlaufen zu wollen, damit wirst du dich verlieren und das funktioniert meistens nicht. Dann sind wir beim Thema 'Neujahrsvorsätze'. Also ein Punkt und den ernsthaft angehen für die nächsten 90 Tage. Durchziehen, weil dann hat es sich etabliert als ein neues Ritual. Das ist das, was ich dir wünsche.
Willst du deine Beziehung in den Fokus stellen und vertiefen? Starte jetzt und werde aktiv mit deinem kostenlosen Beziehungstest, den auf meiner Seite https://www.olaf-schwantes.com/beziehungsimpulse findest.
